Megtiszteltetés, hogy barátunk és gyakori közreműködőnk ma megosztotta velünk a történetet ~ Whitney és Heather
6 hónappal ezelőtt 8 1/2 hónapos terhes voltam a második gyermekemmel, és rutinszerű ellenőrzést végeztem a leginkább normális terhességben. Azon a napon az orvosok problémát találtak a baba folyadékszintjével, és azt akarták, hogy tartsa szemmel a dolgokat, hogy megbizonyosodjon arról, hogy minden jól halad. A következő héten bejelentkeztek az orvosi létesítménybe, hogy éjjel -nappal figyelhessek. A probléma súlyosbodott, de az orvosok viszonylag magabiztosak voltak abban, hogy a folyadék ellenére a korai szállítás és a NICU -ban néhány nagyobb idő lehetőséget ad az orvosi csapatnak, hogy megjavítsák, mi a helytelen, és a csecsemő áthalad.
Miután született, ez egy másik történet volt; Nem tudták kitalálni, mi pontosan a baj, és semmi, amit megpróbáltak, úgy tűnt, hogy javítja a helyzetét. Miután hat napig a NICU leggyengébb baba volt, a kislányom a karjaimban halt meg.
Sokkos állapotban voltam. Annyira biztos voltam benne, hogy olyan sok más emberhez hasonlóan, akiknek ijesztő NICU-történetei és most egészséges gyerekei vannak, ez nehéz idő lenne átjutni, de minden rendben lesz, hogy egy nap diadalmasan hazajön. De ez soha nem történt meg. Meghalt. És nekem, a férjemnek és a gyermekemnek ki kellett találnia, hogyan kell áthelyezni anélkül.
Biztos vagyok benne, hogy nem kell mondanom, hogy szörnyű volt. A szavak nem tudják leírni, milyen érzés elveszíteni egy gyermeket. Még most is zokogok, amikor ezt írom, és még mindig megfojtom és könnyed szemmel veszem fel minden alkalommal, amikor gondolok vagy beszélek róla. A legmélyebb bánatomban soha nem tudtam volna elképzelni, hogy bármi távoli jó lehet haláláról. És a pozitív eredmények megtalálása a szeretett ember halálában a bűntudat és a kétség érzéseit idézheti elő. Mégis, némi távolsággal, megdöbbentő felismerést tettem, azaz hogy a tapasztalat megváltoztatott engem, és ez valójában sokkal jobb emberré tett, mint korábban.
Nem azt mondom, hogy ezt megelőzően teljes bunkó voltam, de őszintén érzem, hogy az a személy, aki ma vagyok, kedvesebb, sokkal gondosabb, sokkal hasznosabb ember, mint az a személy, aki 6 hónappal ezelőtt voltam – és csak az én édesem van kislány, hogy köszönetet mondok érte.
Sokkal együttérzőbb és megértőbb vagyok.
Ez valószínűleg a legkevésbé váratlan eredmény, de valóban észrevehető. Emlékszem, amikor a bánat sebei nagyon újak voltak számomra, azt kívántam, hogy a nyilvánosság előtti kijelentést viselhessek, mondván: „Légy jó – a pokolban voltam!” Úgy gondolom, hogy most már nagyon sokféle kedvesebb, enyhébb módon bánom – mert tudod, hogy milyen pokolba kerülhetnek. Sokkal sokkal több ügyfél vagyok az emberekkel, és sokkal valószínűbb, hogy az idegeneknek a kétség előnyeit nyújtom. Függetlenül attól, hogy ez a bosszantó ember, aki a szupermarketben minden egyes avokádó fölött, és az a nő, aki az autópályán levágott, vagy bármely más kisebb társadalmi bűncselekményt, sokkal valószínűbb, hogy elengedi, hogy elengedje. és az áthelyezés. (Teljes nyilvánosságra hozatal: A múlt héten elég macskát kaptam a repülőtéri biztonsági és biztonsági vonalon, de én csak ember vagyok.)
Jobb anya vagyok.
Régebben arra gondoltam, hogy gyermekem van egy adottként, mint valami elkerülhetetlennek, amit mindenkinek meg kellett tennie, és amit meg kell tennem. És megtettem! Nagyon kevés szövődményes gyermekem volt. Naiv és gondatlan volt az a képesség, hogy elképzelje, kiszállítson és neveljen egy gyermeket. Most úgy érzem, hogy az anya lenni figyelemre méltó, csodálatos élmény, és ez a felismerés sokkal átgondoltabb, gondoskodó, türelmes, elismerő anyává tett engem. Megváltoztatta a fiammal való kapcsolatom módszerét, mert megtanultam hálás vagyok azért, hogy az anyja lehessen, ahelyett, hogy csak azt várnám, hogy mindig, és mindig az anyja leszek.
Már nem irigylem másokat (sokat.)
Miután a lányom meghalt, szörnyen irigykedtem minden terhes nővel és új anyával szemben, akikkel találkoztam. Irracionálisan dühös lett, hogy egy kis babát látjak. Miért volt ez a nőnek csecsemője, és én nem? Be kell vallanom, hogy ezek az érzések még mindig újra és újra buborékolnak, bár kevésbé haraggal és még sok más szomorúsággal, ami lehetett volna. De az a általános, globális irigység, amelyet más emberek életéről éreztem – amikor böngésztem az emberek Facebook -oldalait, vagy hallottam valami nagyszerű dolgot, amit tettek -, nagyjából eltűnt. Körülbelül két hónappal azután találkoztam egy nővel, hogy ez történt, és megjegyezte, hogy annyira szerencsés vagyok, hogy új házam, rugalmas munkám, valamint utazási esélyem és jó férjem. Elmosolyodtam és megköszöntem neki, de csak azt gondoltam, hogy „fogadok, hogy nem gondolja, hogy olyan szerencsés vagyok, ha tudná, hogy csak elveszítettem egy gyermeket.” Ki tudja, mit megy át más emberek? A külső fellépések ellenére, mindez alatt, mindenki a saját kérdéseit és problémáit is kezeli. Rájöttem, hogy a saját életem pozitív és negatívjai csak az – a sajátom – és énD Inkább van az enyém, mint bárki más.
Nem félek, hogy nagylelkű és kiürítem a szeretettel és gondoskodással.
Emlékszem, amikor egy nő nővére a könyvklubban elhunyt. Kártyát akartam küldeni, de kínosnak éreztem magam, mert nem ismerem jól a nőt, és még soha nem találkoztam a húgával. Most rájöttem, hogy ez egy olyan ostoba dolog, amit gondolni kellett! Amikor a lányom meghalt, a szeretet és a gondoskodás kiáradása és a családom túlterhelő volt. Kártyákat és jegyzeteket, ajándékokat és szöveges üzeneteket kaptunk olyan emberektől, akiket nem tudtunk jól, vagy nem beszéltünk korosztályban. És mindegyik ilyen gesztus olyan volt, mint egy virtuális ölelés és kijelentés, hogy egy kedves ember elvesztése ellenére a világon a többi kedves ember a világon elküldte a szeretetüket. Megtanultam, hogy soha ne legyek szúrós szeretettel vagy gondoskodással, mert nem számít, mennyire tudsz egy embert- számít az, hogy ossza meg meleg gondolatait és kedvességét másokkal, amennyire csak tudsz. És azt tapasztalom, hogy most ezt csinálom.
Arra inspirálok, hogy sokkal többet tegyek másokért.
A gyermek elvesztésének egyik dolga az, hogy engem (és a férjem, tehát azt mondja nekem), mintegy egymilliószor érzékenyebb a gyermekek haláláról vagy szenvedésről szóló mesékre. Függetlenül attól, hogy egy barátja, egy menekült gyermek, egy háborús övezetben fogott gyerek, vagy bármi más – most úgy érzem, hogy a szenvedés és ezeket a halálesetek minden alkalommal mélyen. Mint el tudod képzelni, kimerítő, és óriási aggodalomra adhat okot a saját gyermek halálának mély, sötét érzéseinek átélése minden alkalommal, amikor elolvassa az újságot. Rájöttem, hogy az egyik módja annak, hogy megkísérelhessem enyhíteni ezt az aggodalmat, az lenne, ha ezeket a gyerekeket és a szülőket segíti. Ennek az energiának a pozitív cselekedetekre történő átirányítása sokat segített. Elindítottam egy Facebook kampányt, hogy pénzt szerezzek a menekült gyermekek számára. Fokoztam a gyermek-központú szervezeteknek nyújtott adományaimat. És sokan jelentősen, 38 éves koromban újra elkezdtem az iskolát azzal a céllal, hogy ápoló szülésznővé váljak.
Így nézek rá: a lányom meghalt, miután minden egyes orvosi lehetőség kimerült, és a teste egyszerűen nem volt képes élni. Több százezer dollár, az ország egyik legjobb NICU-ja, a legjobban képzett személyzet és a legmodernebb felszerelés kimeríthetetlen kínálatát alkalmazták az életének megmentésére. És mégis, a világ másik oldalán – és még a saját országunkban is, egyes helyszíneken – más nők gyermekei elhalnak a megelőzhető betegségekben, a tiszta víz hiányától, a szúnyogcsípések miatt, a kiszáradásból, a rossz prenatális gondozásból. Rájöttem, hogy olyan emberré válhatok, aki segíthet más nőknek elkerülni a gyermek elvesztését, vagy az anya élményének jobbá tételét. Habálom azt mondani, hogy ez egy „hívás”, mert ez kissé sajtosnak hangzik, de valójában így érzi magát. És hirtelen úgy tűnik, hogy az iskola újraindítása és egy új szakma útja egyáltalán nem nagy ügynek tűnik. Halála miatt a lányom közvetett módon megmentheti más csecsemők életét – és más anyák szívét. Ez nagyon figyelemre méltó örökség lenne egy lány számára, aki csak hat napot élt.
Tudom, hogy még mindig korán vagyok a gyász és a veszteség utazásában, és biztos vagyok benne, hogy még mindig vannak több meglepetés, amikor alkalmazkodok ehhez az életmódosító eseményhez. Törölhetetlen jeleket tett a szívemen és az elmémben, és az alábbiakban az érzelmek és cselekedetek továbbra is megváltoznak, és sokkal több idő telik át. De egyelőre találok némi békét abban, hogy tudjam, hogy a lányom öröksége nem csak a szomorúság és a veszteség, hanem az erő, az inspiráció, a gondoskodás és az őszinteség. És bár azt kívánom, hogy minden egyes nap még mindig itt legyen velünk, tudom, hogy az a jel, amelyet nekem, a családunknak és a tapasztalatból származó hullámzó hatásokban tett, apró kislányom készítette anyját jobb ember.
Ha ismersz valakit, aki gyászol, vagy ha gyászol, szeretnék megosztani néhány dolgot, amelyek valóban segítettek nekem. Még mindig mindegyiket használom …
– Martha Whitmore Hickman, a Healing After veszteség nevű könyv – Valaki adta nekem, és ez nagyon hasznos és megnyugtató volt – azt tervezem, hogy másoknak adom, amikor bánnak.
– Meditációs alkalmazások: Mind a Mindfulness, mind a Headspace alkalmazást felhasználtam minden nap néhány meditációs pillanatra. Segített a haragban és az elsöprő szomorúságban, és segített aludni.
– Aminosavak: Láttam, hogy az aminosavterápiára szakosodott orvos, és ez elősegítette az érzelmeim kiegyensúlyozását, és felkészített arra, hogy jobban kezeljem a gyászoló folyamatot (ami még mindig folyamatban van.)
Fotó: Karen Merzenich
